Just Like Summer

以为可能不会再回到这里，太长时间没有了可倾诉的心情。

本是隔一段时间来探望亲爱的小tsu，今天过来，却发现自己其实也已积累了很多话，很多眼泪，不能写在其他地方，大概也只有这里了。

突然想对这里说一句抱歉，每每到了这样的时刻才想念这里，真的很不对。

最近这个月的情感状况跌入了谷底，你曾问，我讲不出，所以你也就相信了我的只字片语。

当然，我能睡着，谁说每天纠结痛苦的人一定要失眠。

情况很简单，就是渴望你能再给一些关爱...但是你告诉我，只有我自己可以save myself，i can manage my life well like how you do to your life。

是的，你是孤独者，早已习惯安排自己的寂寞，而我的空虚是不会调整自己的结果。只有自己能救赎自己，这个道理谁不懂，我更懂，可这话从你口中说出，竟然让我感觉如此冰冷。

很多话，我明白的，可你说出来，却给我一种完全置身事外的感觉，仿佛我只是一个你交换心事的朋友，我只能从内心里耻笑我无知的欲望，虽然你确实不能为我做什么。

我变成了一个渴求别人给予我爱的人，过去的我认定有这种想法是极其悲哀的，而我现在这种仿佛求爱不得的状况，越发讽刺的说明了我内心已经破碎分裂到了什么程度。

你一定会说，是我想太多，要求太多，计较太多，当然每天都说着一句爱，应该是可以支撑着过好现实的生活吧，可惜，如今的我，已经不满足于此了，是的，我不快乐是因为我不满意，多么令我自己蒙羞的解释。

别人总是那么强大，而自己却脆弱不堪，是自己的问题，是不该将此转嫁到无辜之人身上的。

总控制不住的老生常谈的说一些事，为的或许也就是一种反复验证有爱存在的意图，不过这仍然可笑，至少我絮叨过多时很容易让人失去兴趣，任人都想要逃之夭夭，能稍微给些耐心的，早就该感激涕零了不是么，何况你已经对我循循开导了那么久，我该是满怀欣喜而更感恩一切的不是么。

然而，我并没有真正的高兴起来。

我的心情如旧，这意味着你费劲心力却做了无用功，同时你也开始无意识的慢慢疏远我，我不难过，我向来就知道没有一个不爱自己的人还能被爱的。

其实，我的开心与否与人无忧，每个人都有自己的苦楚，我太清楚不要一再难为你的道理。

也许是分对象吧，不需要从其他任何人那里听到什么，只有这样一个人，竟然让我用极其的挑剔去审视这样一个人对我的态度。

有时从你的话中捕捉到了愤怒，烦闷和其实可以不在乎，对的，我是过分敏感而自以为是的人，是这样的，用爱的名义说话，说的话每一句都是那么伤人，这也是不容易听到的吧，是我的不该，一切是我的错。

所以，我该怎么办，接下来一定会想出方法来的，我心软，我优柔寡断，但要我真的痛定思痛无所谓起来可以比谁都可以。

感激和爱都还是有的，只是现一想就伴随着疼痛，一种其实不被爱的伤。

要的很简单，只是我的自尊作祟令我无法启齿，maybe a little bit more comfort by sending one more text msg or make one more call when i feel unsecured，就可以了，但是这已经是很久很久以前的待遇了。

可能，你是孩子，心思单纯，你能开心的记住我一切为了让你开心而佯装的开心，然后回到你自己开心的世界，而我复杂但又欠缺智慧，我希望你开心，不被我坏了情绪，但又为你对我的不了解而莫名受伤。

Action tells me all...我大概是太执着于这句话了，不应该再执意于此了，当然，我可以很洒脱，不知道那个时候，你反而会难过么，当然，这已经不管我的事了，我可以不再受任何影响。

晚上炖了番茄牛肉，还有明天要交的很多工作没有完成，先吃完就开始干活吧。

总要为自己好好生活的，我要好好照顾自己，多么希望有哪天，不再对自己说这句话。