Just Like Summer

晚上9点，摄氏6度，从london waterloo回到egham。下了火车，风吹得人每寸肌肤都颤抖。

出门早，没丈量天气预报来着装，所以压根没想去穿毛绒的厚大衣，只是披着一件柔线的薄长衫，还是件黑色的，然而虽然自个儿受冻，也倒索性没太在意。

高速公路边上昏黄的路灯每隔五米有一个，我踩着高跟鞋一步一步上坡，拎着一袋子的body shop，心里着实无语。

相比起伦敦夜场正开始的热闹，小镇上顿感荒寂，居民且少，何况是这等的天气，除了我一周一怀旧似的瞎往城区里跑，还有谁愿意在如此天气如此时间出来溜达。

似乎是该轻松的，有些话说了，有些想法交换了。

尖锐的，难以忍受的，爆发的，释放的，每一次紧锁眉头的感受交接，都凝结在灵魂与灵魂彼此探索的艰难征途上。

Nothing lasts forever。这么悲观的真理我从不刻意去说，并不代表这种认知有被不管什么人颠覆过。

当无论任何一种关系出现dysfunction的时候，我们开始去怀疑一些客观的本质。从根部追寻起然后一点一毫的分离解析。

如果最后，我们思索难解，即使清晰得出各方面起因及演化激烈的过程，但对解决方式仍全无头绪束手无策，于是我们停留在这个迷宫的某一处。

反复问，这是mistake吗？从开始就是吗？或许是，但纠缠在问问题显然已经没用了，这只会进一步让原本错乱的神经走投无路，直到彻底崩溃。

就像一只蚕茧，一天一天，我就这样活生生的将自己给裹起来，推向窒息。

有的关系敞开来沟通；有的关系是受了刺激；不过的不过，也就在某个瞬间，我突然冷静了下来，很多症结解开了，调整改变是必须的。若要反个性逆之去对抗，不如回归水的品质。

凌晨3点，很多人都睡下了。

这时的空气冻得让我全身僵硬。有一大堆完成不了的作业堆在面前。

有人得意，有人失意。

我听到得意者语气里每个自负与胜利的宣扬，这刺耳的声响作祟，反倒激起我内心的解脱。

我的明天是晴是阴。一个人要坚强走下去。一年前，两年前，三年前，四年前，五年前…我说同一句话，每一年都有每一年的意义。

要不就这么简单些，照生活说的，就这么继续下去。

让自己温暖。

花几个小时认真的收拾房间，调整一些小家具摆放的位置，打扫地毯，理齐书籍，归类衣饰。仿佛是对一段时间以来繁杂混乱大脑的理清。我把这种环境与内心的协调，当作是一种定期对生活的正面调试。

一整天冷得全身冻结的英国冬季，从中午到晚上一连六个小时的上课，因为诸种原因需要重订或取消的计划。在稳定的心绪不断被突发的人事翻卷起的这些日子里，除了在校内这种人烟密集地方保持更新状态，时不时贴些无须呼应真实情绪的日志以外，我已经很久不曾有那么一片刻，可以将内心沉淀下来，写点字记录一下生活与心情。

能够倾听自己的，远在大洋彼岸。近的，反而越发远。当每个人只为自己而活，当我不得不看待这作为正常，不再有怨言，久而久之，与其乞讨一两句的敷衍，倒不如半句都不涉及。也许，人和人之间的感情就是在这种日渐累计的失望中无法避免的疏远了。我拥有的快乐悲伤，是谁与之惺惺相惜。也许，当有一天我能够完全说服自己，这代表的仅仅是一种成长，我也就不再保有一颗赤子之心。

伦敦郊区小镇上的一个小屋内，没有午后斜阳的浅蓝天空下，几棵苍天大树凋落成光光枝干的落地窗边。我终于得以一个人享用了一个下午属于自己的空间。尽管，焦虑不安以及压力，从没全然散去。然而值得宽慰的，我可以窝在一个墙角，喝着暖茶，听舒心愉悦的音乐，想象阳光充满整个房间，想象着空气清新温润，想象着自由与安详，想象着闲适畅快不受约束的时光，感受时间悠然流过。

外在的恢弘是如此短暂虚无，我尽可以嘲笑鄙夷所听所见所有刻意雕琢出的壮丽表象。但我终究会选择宽容仁厚的去理解任何一种存在的价值，然后微笑转身离去，回到淡定安宁的广阔疆土。看到烟火绚烂天际的时刻，呼吸一口气，拥抱自己，为自己表里如一的平凡渺小而真正的骄傲自信。

从西藏回来，就回了丽江，今天返回了昆明，再过一周就要回伦敦了。

dear Ai, 你今天二十三岁了。

dear Ai, 生日快乐...

山西太原迎泽宾馆，房间437。北京时间7月10日22点。

我坐在微黄的阅读灯下，一面硕大的梳妆镜前，开始用手提电脑打这篇流水帐。

好久没有更新BLOGBUS了。

今年果真是健康频出问题的一年，持续的重感冒，接着恶心想吐的肠胃炎，再就是这三天来的过敏症状。

今天，虽然太原的气温从上个星期的37度降到了29度，但我还是关掉了屋子里的空调，因为冷风吹得人直哆嗦。我望着杯子里冲好的药，腾腾冒起的热气，试图去感觉一些能填满内心的慰藉。

和6月一样，入7月后日子仿佛过得很快。

7月1日――

很早就从外归家，立马登录学校的网站看公布的finalist的成绩和本科最终至关重要的classification。因为这直接决定了我的conditional offer是否能变成unconditional的，所以那几天，自己的心情总是有点莫名焦急和慌乱的。尽管这四年在英国的辛苦积累并没有达到我预期的分数，但或许我不该再不高兴了，因为我已经达到了offer的要求。所以也只好安慰自己，all my efforts have turned out be to a good result。

7月4日――

一早就去云大考了一次IELTS。其实这次考，是假期闲着无聊玩票性质的，但由于我的心里或多或少还是带有一些期许，所以临考前仍然有点紧张，不过随着听读写说，一个阶段一个阶段的完成，到下午四点全部完成的时候，也就什么都没再多想了。

7月5日――

下午4点就跟老爸从昆明飞到北京来了，待了三天。到的那天北京的桑拿天突然落起瓢泼大雨，把整个首都淋得雾气蒙蒙，气温一下子降了好几度。第二天起温度又逐渐升上去了，直到第三天恢复到了35度以上的夏日高温。老爸整天整天的开会，我一个人晃荡了两天，然后表妹请假陪我逛了一天，也就去了798，簋街，西单，建外soho这些地方。

7月8日――

北京的天气忽然转变得跟秋天一样凉快，只可惜下午就又跟着老爸从北京飞到了山西太原。山西菜好吃，这里气温也比上个星期凉爽了很多，但美中不足的是当天我一早醒来，就发现自己严重过敏了。全身都肿起来了，像个大包子似的，一直从脸上，耳朵上，脖子上，手上到脚上，而且皮肤上还全长出了红红的小疹子，奇痒无比。稍不留心挠到，那块皮肤立即变得硬邦邦的，很疼。

7月9日――

老爸又是开会进行时。我则因为在北京被晒得很厉害，加之过敏难受，所以在酒店里待了一整天，吃吃喝喝，看看电视，睡睡觉，养一下。

7月10日――

一早起来坐车去了平遥古镇，这里在07年是和丽江一起申报到世界历史文化遗产的。山西是个文物大省，俗话说地下文物看陕西，地上文物就看山西了，5000年的历史造就出来的文化底蕴足实丰厚。午饭后又去了曹家大院，由于同名电视剧的热播大家较耳熟能详的应该是乔家大院，却不知这个曹家大院才是晋商之魂，做白银生意的曹家当年是山西巨富，且店铺开遍了全国各地以及海外，甚者，据说连慈溪老佛爷当年逃亡的盘缠也是曹家全权提供。然而，再繁荣的大户也轮到了落没的一天，也许这就是历史的规律。

7月11日－15日――

形成安排如下：11日一早去云岗石窟，下午坐某伯伯的车去内蒙古，三个小时就能到呼和浩特，沿路会穿过绵茫的大草原，这个季节正是水草丰茂的时候。12日或者13日，从呼和浩特飞回北京，老爸又有会议在京开，所以待到15号。15号回昆明。

旅行总是有很多收获的，读万卷书不如行千里路，何况无限美景不该被辜负。

即便有再难过扰心之事，我也克制自己不去多想，做个always保持最佳状态的小AI小朋友。因为我只想陪着老爸，对得起他用心给我做的安排，然后让我和他一并，把这趟计划紧凑的（工作＋旅程）快乐的进行，几天后，晒得黑乎乎的，却能开开心心的，回家见老妈去。

今天查看邮件，warwick uni的offer终于来了。

所以目前为止，全部offer都已收到。

下一步，急的就是大学三年的academic results了.

BLESS ME, BLESS ME, BLESS ME.

当局者迷。走出来，就看清楚了。

以进为退。

DEAR AI, CHERISH YOURSELF...

盛夏已近，午后气温渐热，稍显燥闷。

预备小睡，不料浅尝辄止不得，全因意识不清迷蒙不醒。

忽闻窗外阵雨既至，侧耳想象，这番瓢泼雨势浸湿整个城市的步伐。

烈日阴云霎时演化，能专注此刻，与谁拥有，已是一种造化。

怕只怕，如若变故，此去经年，星火绚烂，唯恐终被生活与光阴磨灭。

未可困倦窘陷，只怪呼吸不知觉，昏昏沉沉再度睡去。

光线有些亮晃刺目，触觉微弥。

蜷起身子，随思绪翻腾，将自己融进了断断续续的愚念尽头。

庸人自扰时而揣测，逃避无处。

莫非这温情的柔软的甜蜜心事，和敏感的忧虑的复杂情绪，是还原了体悟过程中必经的波澜起伏。

禁不住冷落，受不起忽略；不够份量，就开始挣扎。

我还在学习如何不顾此失彼。

我轻声说爱，用最深刻的心。

蜚短流长，未来将怎么设想。

一刹那的脱轨，凡事会枯萎；有人呢喃而说：遗憾才会令你珍惜得彻底。

让时间实践，但我怎知道，这执迷动听的旋律，这日月光华下美轮美奂的幻想，有多少秒钟可与眼前人分享。

不可多得的美丽，却无常。

是谁保持着日复一日的恒温，与我此生此世同渡。

早晨

——林忆莲

仍是昨夜的清风渗于四周

仍是这样轻的手贴于我手

在那窗纱尽头随着软风晨光透

燃亮着在桌上没喝完的酒

梦也片刻逗留才幻化痴情一缕

到此方知酒醒而热爱仍旧

仍是昨夜的温馨彷佛永久

仍是灼热的相拥谁理时候

在这小小地球缘份到底难猜透

原来但愿你能伴我便足够

共你这么自由甜蜜笑声常拥有

那管天光天黑仍紧握你手

到家的两天，据说愁云密布的昆明晴空万里。

今早收到第一个offer，来自royal halloway。

本来上周从牛津回来是想更新一篇日志的，矫情一下STAR两天的专业导游以及悉心的安排照顾。但一回到伦敦就忙着收行李搬家，准备回国，加上家里的网络实在不通畅，于是就什么都没写了，也把这个博客关了几天。

转机上海，先填写健康申报表格，飞机着陆后，有专门的“全副武装”的医务人员上来给全机的乘客一个个的量体温，检疫仪器很先进，像超市扫描价格的东西。速度进行得很快，最后医务人员全部撤离，大家都以为可以下飞机了，不料广播里说在飞机上有一个“有可能是流感的”患者，所以让我们稍安勿躁静坐下来耐心等候，于是就看见刚才的医务人员后尾随了四五个专家，上来直奔第4节机厢。半小时过后，广播里提示其他乘客可以陆续下机了，那个“患者”被暂时留下带走。

过安检，因为是早上七点，所以没用多长时间我就拿着行李在浦东机场里晃荡了。由于飞昆明是订了南航下午三点半的，最多也只有提前三小时寄存行李，我只能百无聊赖的拖着巨重的行李箱，在巨饱的情况下，到味千拉面点了一碗担担面一个玉米蟹棒沙律，找出包里要还tsuki的《藏地白皮书》从头开始读。就这样，面吃了一半，沙律搅来搅去，茶水喝了5杯，自己从便利店的大瓶水也喝完了，书也看完了。1点半，我晃晃悠悠，撑到不行的站起来去check-in了。

到昆明，六点半，阴天，地面温度17摄氏度。

心情很平静，或许是这四年间，早已习惯了往来于伦敦昆明之间，所以当从下降的飞机上看着云层下面咫尺可触的昆明，我没有兴奋，也没有感慨。

穿着长长的连衣裙，穿着舒服的鞋子，戴着一个白色大口罩，这一路根本没理会过用异样眼光看我的国内同胞们。取完行李，换上国内的电话sim卡，拨通老妈的手机，她在玻璃窗外向我微笑，挥手。

二十几个小时的折腾之后，我再一次坐上了老妈的车。回家喽～

题目只是一句呻吟。

关键是，我持续三天来低烧不退，混混沌沌睡了三天。

前天头疼流涕，吃药睡下，没有关机凌晨惊醒，睁眼到黎明。

昨天按照老爸叮嘱，三种药三次先后吃下，晚上躺在床上胃里难受根本无法安睡。

今天起来到现在，手脚冰凉，脸上烧得热乎乎的。

我已经开始疑神疑鬼，不要是H1N1 flu……千万千万千万不要是。tsuki说不是就不是。可是如果继续下去，我就得去NHS，好害怕。

前天去完学校就顺道去paddington先把网上订的票取了回来，晚上到家整个人就病了。star同志，我一定要没事，这样才能依计划去找你。

小Ai我现在很是担心…… 老天爷保佑，我不能在回家前出事，绝对不能！！

前晚tsuki失恋解决掉一瓶红酒，我生病头晕四肢无力狂想吐，于是我们在MSN上就这么彼此陪伴着。小tsu：该告别的都应该坚决的说永别。

用同一句话收尾：你是注定看不到我所能看到的风景的，因为那风景一直在我面前，你的背后。

一号早上写完论文，眯了两个小时，下午一点半到达学校全部打印出來交完，我的本科生涯算是非正式的划下了一个句号。一号晚凌晨才睡，本来困得不行但还是看了两部电影几个娱乐节目熬到了三点钟。

昨天二号起床后十点就出门，十二点和小H约见在唐人街茶餐厅吃了一顿，接着一起去了westfield一直玩到晚上九点半，十点在泰国菜餐厅享用了两位精致的咖喱饭，要了两份小甜点，开了一瓶750ml的白葡萄酒，十一点左右，AI小朋友努力的扶着喝得“半”省人事全身发红刚刚吐完的H小朋友在零点的伦敦街头狂走，回到她住处已经是一点，在酒精的作用下，AI小朋友也不由自主的和H小朋友满屋子乱闹跳起了脱衣舞，到三点半，两个人衣服脱来换去走秀也累了，窗户外的凉风渐渐绕过窗帘直接窜进来，于是身体开始打冷颤，俩人只好去洗澡清醒，四点多躺下，H小朋友开始对AI小朋友打开心窗大谈心事，俩话捞畅言到天亮五点半左右终于睡去。

三号今早十点起来，两个人面面相觑，甚是有放纵过后的愉悦，加之天气甚好，绿树晴天盛阳，在她家附近一家中餐厅眼大肚小的叫了六个菜信誓旦旦说要吃完，但结果只吃了十分之一打包带走，四点我从她家离开转了两条地铁线回到家。现在是晚上十一点，我已经困到分不清东南西北了，去睡觉，明天还要早起去工作。

凌晨三点因为失眠，固定打电话骚扰某Mr.，十多分钟后困顿了。

睡了三小时，今天起了个大早，不料赶上一个莫名的阴冷下雨的天气。撑着大伞，领着一摞书，带了两个苹果，沉甸甸的就出门了。

到学校已临近中午，所幸在图书馆抢到仅剩的一个座位。

偌大一栋楼到了deadline前两三天，每层楼都是人满为患。清一色的苹果电脑，清一色奋指疾敲的人。也不管有什么范围性的指定使用对象，总之把到一台电脑就从早坐到晚。

最后两篇论文，其中一篇留有约五百字，大概就是一个收尾的字数，思维卡住了，所以先搁置一下。

另一篇论文，还未起头，来自课程Political Economy of the Mass Media的，原本认为是比较有把握的question，基于之前对这块的积累，想不到到了写的时刻，细致探索下去，发现先前的立论和资料这么不充分，一时间大脑就这么钉住了。

于是，光荣牺牲掉倒数的第三个中下午。

所有时间都用来否定我所选的论文题目，然后慌里慌张，乱成一锅粥，拿了西瓜丢了芝麻，三心二意想写别的。接着就东查查西翻翻，欣喜了，但很快又失望了，哪有那么便宜的事，发现换题目更不可行，做了个决定，还是执着去走原先的路。

下午四点心力透支想回家，到家后六点开始上床补觉到八点。

九点做饭吃。

现在是晚上十点。

500字+5000字+reference，两天半时间。

今晚的任务是两千字。虽然，现在的我只想睡觉。

浪费时间是快乐的。

这一天就如此过去了，接连着今天，我最近实在是做了好几件罪孽深重的事。

我已经没有资格再抱怨论文还剩下多少字了，只有四天时间了。

尽管我比起其他同学的进度要稍快一些，但我还是对自己极其不严谨的治学态度，以及控制自己排除外界干扰的能力，感到无比的失望。

每年的4月到6月，是英国最令人愉悦的季节。

坐在夕阳斜照的房间里，我整个人慵懒而心情舒畅，可以呆望着普洱茶微红的颜色和升腾的温热水汽达半小时之久。

根本无心看书堆字，只想出去欣赏澄澈明亮的蓝天，茂密浓绿的大树，竞相盛放的花朵，然后尽情享受这无限美好的春光。

傍晚7点了。

本来预备做饭的我，突然燃起了吃肉的欲望。sainsbury周末早已关门，于是我穿戴整齐，去肯德基带回了一份4.99镑的boneless banquet，里面是三块鸡胸肉+一小盒popcorn小鸡块+一小客薯条+一小杯茄汁豆+小杯的百事可乐。

我今天，一个字都没有写。

从早上起床开始，洗了个舒服的澡，就习惯性的上校内，分享了一两则新鲜事，然后看了几条孙芸芸的新闻视频，打了两通电话，发了一条简讯，听了五十首左右歌，在qq上传了几首，看了一期国光帮帮忙，拒绝了几个MSN对话，发了两条校内回复。

于是，天就在八点半的时候黑了。

现在是晚上十点四十五分，我在打这篇日志，认真反省。一会儿我去整理书籍资料，半个小时以后我就去睡觉。从明天开始，我将在学校图书馆从早到晚闭关四天，暂停与外界的一切联系。这一次，不成功便成仁。

短暂的快乐之后，通常伴随而来的是漫长的痛苦。

PS. 意料之外又之中的，我4月20日写的日志由于涉及两个公众人物的名字，而让搜索引擎带进了不少陌生人，我这个隐私的博客就此曝光。虽然我不是什么大不了的人物，可是，唉，这样不好。

刚从21点睡了一小觉到22点，现在起来振作，抖擞一下精神。

计划不如变化快，从今天起，务必调整战略，每天写两千字。

于过去这本非难事，但照我近几天来这种蜗牛爬树的速度，这个字数，实在是一种挑战和考验。

怎么这四年来任何一次写论文，都没有像这次这样忧心重重。

可能是一向神经大条的我，意识到了这一万多字的决定性作用，于是内心也颤栗了。

倒数6天，先完成八千，上交。

本月最后3天，完成四千五，上交。

 写个计划表出來，鞭挞自己。

一定得按照这个步伐走了，否则后果不堪设想。

难为了我还要奔忙于工作，以及各种升学杂事（打住！不许自艾自怜！！）。

没关系，Ai同学会充分燃烧小宇宙，渡过这段黎明前的黑暗。

另外，Vian和Ai商量明年合租的事已有半年之久了，无奈Ai直到现在也不知未来动向将何去何从，对不起小V。

不管怎样，请赐予我力量。祝我顺利完成毕业论文先。

<请不要被这么巨大的一张可爱而渴望的脸庞惊到，这仅仅是我前年拍的一只被我用香香的炸排骨诱惑过来的狗狗而已。>.<//>

如题，一切处于停滞状态，一切。

人从high到极致的云层一瞬间down到地面底部，总之不是什么好滋味。

一万二千字，看我怎么在剩下9天内折腾出來。还有可恶的工作！

人都是被逼出来的，我在等待那个让我灵感涌现的转折点到来。

和Tsuki分享了两件八卦的事。一件有关于Vince，一件有关于Yangshu姐姐。这两件事情就不做详细叙述了，免得某年某月某天被某人baidu或google的链接找到我这个博客里来。

简单来说，前一件是：新版《Meteor Garden》杀青了，一位未来的影视新星即将要诞生了，恭喜恭喜。答应了小XI，什么都要装作全然不知。

后一件是：原来Aries的姐姐Susie就是如今《凤凰早班车》的当家花旦。之前只知道她在phoenixTV工作，我太白了，学新闻传媒的居然连这个都后知后觉。更羞耻的是，想到我一年半前还在facebook上和她调侃，她还夸我。孽缘的Aries，竟然有这么nice的Yang Shu姐姐。

还有一个八卦，就是我上周末去了璩美凤小姐在伦敦和她沈阳籍老公在SoHo广场开的咖啡馆Coffee Republic（这家是牛津那家的加盟店）。

记得2001年冬，那时我和老爸去HK，phoenix周刊的主编邓伯伯给了我一厚本史努比500年的硬壳纪念漫画集（一定要在这里炫耀一下！），其实印象最深刻的，是当天饭局上还有另一本刚印好issue的书，有关璩美凤的专题。我瞄到了，邓伯伯还故意开玩笑对我说小孩子不可翻阅。

当年这位前新闻主播，政界传媒界双栖的风云女人，因性爱光碟而名扫全港全台以及大陆。集台北市“议员”，参选“立委”和新竹市文化局长多项头衔于一身的她，后来因不堪scandal的严重影响而远赴牛津求学。

以为人生彻底无望了的她，在读书期间结识了从小就到英国来的大陆老公并嫁给了他，两个人定居伦敦，从此过起了简单平凡但很幸福的小生活。07年的时候，她被澳亚卫视以年薪500万的价位聘回台北当总经理。

所以，Coffee Republic的老板娘璩美凤小姐现在是台湾伦敦两地跑，我这次去的时候只见到了他的老公Simon，和他们店里不同国籍的服务生（听说慕名而去拜会的留学生们实在不少），我真的特别希望以后有机会能见到她本人。

最后，还要宣布一个通告，就是有关Tsuki和Ai要减肥的事宜。

Tsuki从今晚开始；Ai则要仔细思考一下确定个日子，不过也就是5月1号之后的事。

论文写不完，MSN潜水真的很重要。干扰多，心静不下来，思路不开，要磨出半个字都难。

AI很抓狂，但AI要survive， AI为了美好的明天必须得“把牢底坐穿”。

继续开工，加油加油！！

雨季来临了。

每一天，在某个时段，伦敦这座城市都会沉浸在绵绵的细雨中。

听到窗外很大的雨声，我能待在房间里，欣赏自己喜欢的音乐，写字看书，喝茶，烤个小蛋糕，是多么的一种幸福。

MC来了，坐久了腰骨就会酸痛。

容易疲倦，不愿出去，而且懒到不想动笔写论文。

所以，一整天的时间在不经意间又被浪费掉了。

眼看还有最后十二三天，下定决心从明天开始每天完成至少一千字。

有时想想，熬了四年，为的就是五月一日交完毕业论文的这天，那么，我为什么还会缺乏动力。

前天夜里写稿，在旧文档里找资料，偶然翻出五年前和高中死党们的合照。

于是用跟tsuki讨来的pola小工具编辑了一下，传到了校内上。

一转眼，原来已经过了那么多年。

当天聚餐的那家音乐厨房餐厅，现在已被另一家泰国菜餐厅所取代。

哪怕物是人非的风景，同样鉴证了我们来时的纯真与美好。

记忆犹新，那天晚上将近十二点，星和杨舒麟送我送到最后。

我们“三剑客”就这样站在金马碧鸡坊下，我分别和他俩拥抱挥别，然后坐上了街口来接我的车。

那首贴在星SPACE上的《祝你一路顺风》，时常萦绕在我心头。

谁又会想到，从那年以后，我们将踏上怎样意想不到的路途。

今晚睡前来更新这篇日志，往事一浮上来就容易没完没了说不完。

要去休息了，尽管还有太多话要说。可能是年纪大了，每每一有所触动就免不了会怀旧感慨。

其实也没别的，就是想让你/你们知道：我很好，只是很想你。

感谢你们陪我一路走来。感谢你们给我力量继续走下去。

爱我的，我爱的人，我们能遇到，是一件多么不可思议的事啊。

所以，我亲爱的宝贝。

即使你此刻不在我身边，即使有一天分别在所难免。

要快乐，要珍惜，要保重。

——

我跟你的世界谁也影响不了

也没人敢影响

相信我说的

这是我能给你的全部的浪漫

晚安，伦敦。晚安，AI。

天下无不散的筵席。

九个人的聚会到十一点，曲终人散，一个人坐火车回家。

再欢愉的觥筹交错，到了收尾的时间，除了空虚和疲惫，剩下的还有什么？

孤单，是一个人的狂欢；狂欢，是一群人的孤单。

在火车上，听着歌，沉沉的就睡着了。

感觉好安稳。因为有很多人，车灯很亮。

好希望火车能就这样开下去，直接将我送到家里。

车到站已过零点。

走在小巷里，我的脚步飞速，因为心里阵阵作祟的不安全感。

昏黄的路灯，有些微雾，气氛氤氲。

今天上午发生的插曲，在这一整天里总是时不时就蹿到脑海中。

觉得这次，我是真的被吓到有了阴影。

只要一回想起当场的情景，我就万分恐惧，极度的恶心。

我明明好好的坐在公车上，我明明好心空出右边的座位给其他乘客，我明明穿着端正举止庄重。

我已经很低调了，但想不到类似的事却一而再再而三的发生在自己身上。

这一天终将要过去了。

再难过的事情都要忘记。只有这样，才能期待新生的明天。

我告诉自己，从今晚起，再热情邀约的吃喝项目只要有过八点的就不参与了。

我问自己。

若是没能搭上最后一班火车，那么我将何去何从。

若是不得不在黑夜孤身行走，那么有谁可以保证我的安全。

每天生活在这个充满着寂寞和不确定的城市里，某些突如其来的事，总是会让人害怕的。

远方的我，不能让你们担心。

所以，也只有我自己能好好的保护自己。

新节目上档，我的《失眠日记》已经播出好几期。

很多人听，或许，只是因为这个城市难以入眠的人太多了。

Ai is not feeling well…

Ai is not feeling well…

Ai is not feeling well…

Ai...is such a little poor girl...

今下午甲小姐本人迟到三小时，到电台时乙丙丁三位小姐已经在大谈特谈了。三位小姐即将分别启程去荷兰，德国和法国，旅行大过天。

今晚在老成都吃饭，绝对的美味佳肴，香的够香，辣的够辣。在英国能有这样地道的川菜，对于漂泊在外的我们真是一种口福。这家餐厅一整晚都在放齐秦的歌，一首接着一首，唱得每个人都心碎。

深夜时分，在唐人街茶餐厅四个女人一人要一杯红豆冰，各怀心事。而后又买了两个大蛋糕回家，一个黑森林，一个虎皮。吃还是最简单最不容易纠结的事了，除去发现自己衣服又瘦了的时候。

在伦敦这座城市，DLR还是我最喜欢的一条交通干线，自从我家从泰晤士河的那一岸搬到接近山头的这一岸，我已经很长时间没有搭乘过它了。

当轻轨穿过灯火阑珊，开进黑夜的尽头，我呆呆的看着车厢玻璃反射出我苍白的神情。在看不见星星闪烁的夜幕下，我的情绪需要沉淀。如果，人与人之间，终究只是想象一场。那么，是谁负了谁，那纯粹的温情，已然不可多得。

伦敦的天气像昆明，这点绝对有根有据，且其善变的程度还有过之而无不及。

先是冰雹，接着太阳普照，后来细雨绵绵，转而又是风和日丽，直到现在居然大雨磅礴。

最近在听宇多田光的新专辑《This Is The One》，素来欣赏的女创作人蓝又时发的第一张专辑《秘密》，还有陈奕迅最新的广东大碟《H3M》，以及John Legend等。

宋以郎先生于2月26日在台湾首次出版了张爱玲写的惊世自传《小团圆》，无任何删节，在文坛立即引起轩然热议。这部自传体小说是张爱玲以自己与胡兰成之间的爱为主线，包含了大量的家族秘史，骇人情事，虐恋始末以及床第风云。在34年前，因诸多原因让张爱玲顾虑重重而取消了这部书的出版，甚至遗愿是将其销毁。而现在的出版，掀起了是否有违作者本意和甚至有违道德的争论，里面涉及的情色描写，直白大尺度，据说会颠覆我们以往的全部认识。

我们都知道电影《色戒》是取自张爱玲的同名短篇小说，盛传也是演绎张与胡的故事。《锵锵三人行》里已经对《小团圆》这本书做了一些探讨，还说有人猜测李安导演绝对偷偷看了尚未出版的该书，因为电影中表现的性爱场景，有可能是精确描写张爱玲肉体方面的问题。

不管怎样，先让国内朋友去弄这本书给我，希望不久之后就能读到。既不能枉费自己这几年对张才女著作的研读，也是源于好奇心想拜读这部了不起的遗作，看看胡兰成究竟有何等无耻不堪，以及张爱玲成长的那个家庭内幕有多可怕。

书暂时说到这里。

回归琐碎的日常生活。今天我本来是要去面试一个PA职位的，只因在校内上多磨蹭了出门迟了，所以就没法去了，幸好明天同一时间也可以。

原因是这样的：我这个白羊女妹妹暗恋至深了N年的摩羯男孙某，被好友狮子女花小错没用几天时间就泡上了。在这么戏剧化的故事里，在无法面对彼此的A,B,C人物中，我成了中间人D。

花小错从来都把我妹当自己妹妹，可是这么精明的她这次被爱情给冲昏头，做了一件很傻大姐的事。想到去年夏天，我们小错小分队四人和我妹妹那堆死党一起饭局，我还当场拜托虫和婧帮我妹妹分头搞定孙，花当时在场，居然就楞生生的不知道大家谈论的男主角是孙。所以造成今天的局面，一部分也是由于孙男，我妹妹和花小错，三个人的性格所致。

异性缘极佳冷静爱装傻深藏不露的孙男，纯情被动常常自乱阵脚只会死撑的我妹，向来恋爱大过天善于主动猎艳战无不胜的花小错。唉，问题是两个女孩都是动真格的。

这样小情小爱的日子要过多久，我们才能有不为情所困的自由。

屋外又落起小雨。

每天还是过得很紧张，心里莫名其妙的紧张。

我原先的那档节目告一段落了，现在开始准备一档新策划的人文节目和一档星象节目。正在做各种jingle。很期待，很开心。

在我躲避了Ran一整周之后，他竟然对我说出了这句：Honey, I Love You...让我彻底无以言对了，我是绝对不可能爱老外的，尤其是想结婚的这种心理医生。

天黑了。

唉，什么都不去多想了，我还是养好自己比较重要。

去做东北地三鲜，煮蘑菇蔬菜汤，还有英国“easy cook”大米（大粒大粒的，非常硬，而且还有一种奇怪的味道，可惜我买了一大袋...==#）

who love my downfall
and it's just too cold
you show me true friend
baby i was so so
you might as well call me up physically
you know, you got me only into extremes
and i can't believe it
and don't know what to think
sometime around it was so love-sick
now it's so sick
cause they ain't doubt love
your hint is apart
and the day between us wasn't enough

and i know
i feel good time's come
i thought they stay, things are done and become word-made
angels came but they left you day
had you slip away

listen now
burning empty
still this can't be
but even now we're not that happy
hotel motel it's hot in hell free from myself
but now left with no home

i want you to know
i never would have all
figure out that when you came now
it could have been forever
now it does bring me down
the high now the low up and down we go
put myself too close got burnt night tones

it feels like i'm sinking in the dead sea
don't we care the space inside us so empty
it's like it's over before be gone
this song is over now so was i want

所谓考场失意，情场得意。

前半句倒是百分百对了，但后半句就彻底不准确了。不愧是屡战屡败，不是颜面扫地的问题，而是未来蓝图岌岌可危。莫非真要等到否极泰来，好似农奴终于得以翻身做主人的那种timing么。

下午5点半，考试结束。

思维开始全然放空，坐车看沿途风景，一片安静祥和的傍晚斜阳。

走到家巷角的时候居然被色狼摸了一把，好在我本人的情绪根本不在状况内，否则再加上这桩也算雪上加霜的惨事了。

昨晚严重失眠，各种各样的事情排山倒海一样朝我大脑里涌来。

翻来覆去两个多小时，到了12点半，被逼无奈，决定重新开机骚扰各位。

即时回应的是star同学，大好人哪，我内心霎时冒起一股暖流（你看我要的就这么一点而已）。

貌似他当时正奋力的蹬着自行车，穿梭在牛津半夜悠静的街道上（完全可以想象出这情景），这小子还调侃我是处于那个期...==#

基于行车安全考虑，只小聊了一会儿。然后照他说的开始听舒缓的音乐，想着这样下去不是办法，还是不等这个辛苦的孩子再打过来了，直接关机待睡。

接着慢慢的，困意浮起，隐约中也就睡着了。

清晨起来，大家的信息跳腾出來，内心极受鼓舞，立马想起闹闹处女座本周运势里的一句话，果然说对了。

现在已是晚上10点。

赴考前收到tsuki最窝心的简讯，这妞儿去了大赌城拉斯维加斯，估计小试牛刀挥银洒金些许，1小时前她说自己正在返家的路上，要传pics和blog。

看到bonnie在MSN对我上说：我们都是一类人，我相信的，只要我们真的想做，就一定做到；她和我的进度最相像，等待毕业准备工作，不过该妞儿要拿HK永久居住证先。

一早听到star的语音留言，2小时前和坐在牛津到希思罗机场terminal5大巴上的他通电话，他今晚十点将奔赴尼日利亚，在那里待四个周搞定毕业论文。此刻他的飞机马上就要起飞了，接到他last minute的电话。

生活还在继续，我们还在痛并快乐的生活着。

希望我们能在追逐梦想的路上始终怀着一颗赤子之心，不为标榜什么，只求对得起自己。

春天真的来了。

气候暖和起来，微风徐徐。已经能明显的感觉到一种万物欣然的气息，一切仿佛又重新恢复了勃勃的生机。英国同学说，他最近每晚睡觉，都听到屋外猫在叫。这才知道，原来国外也有“猫叫春”这一说法（AHAHA）。

今天跟留英快十年的学姐聊天。她99年过来的，几个星期后，就满十年了，接着她就可以办永久居留证了。她告诉我，她从高中时候起就想象着要在国外定居，她母亲也希望她能留在英国，以后过来和她一块住。最近她辞了工作，报了4月初在nottinghill gate一个学校学fashion industry之类的课程。（对于她这个决定我保持缄默）

我们闲谈的间隙，她在做红烧肉，我们家的整个厨房和楼道都是香的，我在煲汤，正切胡箩卜。她说起自己这些天开始想人生的问题，说自己这个年纪的人了，最近给她打电话的朋友谈论的都是围绕两件事：结婚和生子。所以在这段暂时没有事做的空档，她不免思索起自己是否该定下来了，而且开始否定自己一直以来既认的一些想法。

她从来都有明确的目标，就是要出來，然后留下。无论过得好坏，她就是要留在这里不管其他任何。而我不同，我知道出來只是一个过程，在此之后，我绝对不会恋战太久，而是会尽快回去找到自己真正的定位。这样说显得我很不随遇而安。不过，这明显还是和家庭状况以及个人抱负紧密相关的，假使我不是一个和父母有如此强烈感情纽带的人，或者说我是很自我的理想主义者，那么任何外在环境都只是一样的，没区别的，就是俗话说的在哪儿都一样。

那天和Ryan说起国内女孩在英的三种人（我觉得应该说在国外的女孩in general），他提出大概有三类，我给归纳一下：一是家财可谓富甲一方于是出來挥霍的（纸醉金迷一族），二是为当地男人而来蠢蠢欲动瞄准了时刻准备拿身份的（有目的有计划型），三是天天想着如何在大学中survive的人（忙于应付论文考试毕业的为学习而学习的）。道理充分而且我也深有同感，当然我非前两种，虽然也不尽然就属于第三种。

话也说了这么多。就这些吧。

最近自闭得很。星也很久没联系了，bonnie还行隔三差五一小聊，tsuki则几乎是天天meet。大家都好忙 …everyone’s so busy, so busy, so busy…唉。

看了《The Reader》，这部影片因其饱满的情感力量，让我抑制不住的几度落泪.....Hanna这个人物，还有Michael，以及纳粹反战的这个题材..... 我们该如何去理解，的确太值得深思了。

月经期。腰骨疼，嗜睡，精神恍惚。

原来前几天，我的情绪大落和控制不住的食欲都是有根可循的。

那个来了，无论坐着站着都不舒服，只有平躺在床上是最好的。所以刚才翻来覆去在床上打发了六个小时（-_-//），看了今年Oscar最佳影片《slumdog millionaire》，写作业，和小tsu聊MSN，播放iTune，上豆瓣挂校内，查资料….etc。

玛法达星座预测上给09年的处女座冠以一个“易胖”的总结词，so…which means it’s all already in written, rite？就说我的体重怎么会飙升如此飞速呢，完全没辙了。

小Ai同学，你一定要加油！

也请各方神灵，一定要保佑我！

（今下午）

女人...八卦...大嘴巴...毫不注意...信口开河...隐私...没了！

我的形象被我亲手摧毁了，我觉得我把自己给出卖了。像我这么低调的孩子，居然沦落到要靠逞一时口舌来赢得脸面，我简直感觉羞耻，后悔万分。发现自己着实经不住刺激，一丝毫就能使我变成连自己都厌恶的那类人。当我把自己掏空的时候，剖白的内心就跟放到空气中一样，根本就无从寻觅，这种空的后劲，反而更令我纠结懊恼。虽然暂时还没有见到立竿见影的毁灭性，但是隐约的强烈的不安，已经席卷而来，如果再这样口无遮拦下去，铁定是百害无一利，最起码也能将自己湮没于满身虚无的空洞中。

（今凌晨）

想起昨晚我莫名其妙的鬼哭狼嚎了一晚，真是汗颜...==//

这种排毒和解压的方式，除了让我声嘶力竭一个多小时，今早起床成为巨型熊猫眼以外，也让我对自己的情绪喷发方式感到有点不好意思了。几乎从没有过，一把鼻涕一把泪的跟谁诉说我心里存储了有多少不开心，这下可好，算是一次做到位了。我服了我自己了。那些伪善的，自私的，浮夸的，世俗的，一切让我讨厌的，如果可以不再靠近。那些局促的，失败的，恐惧的，突变的，不属于自己的佯装的快乐，如果可以不再包围我渐冷的身体。为什么会有这样的委屈和不满，看着悲凉沧桑，独自体味人生的辛酸。

又是失眠，失眠的一夜。好不容易浅睡，硬是在凌晨两点半被舍友上下楼的噪声吵醒（又不是在登山，需要大半夜的那么用力踹么？？）。弄得我猛然一阵心悸，接着开始了在床上辗转反侧，思绪乱如麻，直到天亮前才熟睡去。

身体还未完全康复，还是偏头痛，嗓子疼得今天有加重的倾向，不知道会不会影响周一周三的录音。正在努力克服自己的拖延症，食物依赖症，还有其他一些老生常谈的坏习惯。决定不去上TV训练课程，因为实在是太分身乏术了。现在万象电影节的PR工作也有想辞退的念头。

无意中又看到《是你决定我的伤心》的mv，已经很久没有听这首歌。mv里面那个长相相像的男主角，那些令自己毫无抗拒一次次被牵引回去的类似情景，早已随风吹逝，不在原地。也许我们都该明白，有很多时候，你忘不掉的不是那个人，而是和那个人在一起时候的那个自己。

一切随缘。

我们都在学习往前看。

PS. 三月八日，祝亲爱的老妈节日快乐！！我妈是个大活宝我爱我妈！！哈哈。

今早赖床小眯的一刹那，梦到一只大得惊人的石鱼，在天上摆尾游着，从高耸入天的大石柱顶端圆形通口中穿过，又扬长转向而去，巨大的尾尖轻轻松松，缓缓慢慢的一扫，就将另一尊高高矗立在半空的雕像上身给摧毁了。

这个梦让我回忆了一整天，动辄就想起。

这两周一到晚上六点起，就开始眼神万分迷离，头剧痛。在MSN上和一小众人随意提起，想不到隔日大家都带药来给我。果然是人间处处有真情。

另外这段时间天天伏案写各种东西，扛采访机，又把脖背和双肩都弄伤了，疼死，头往左往右都转不了。

上午大晴天。

下午乌云密布，不过还是有阳光透过厚厚的云层照射到我的房间来。

不管怎么说，有阳光就是美好的。暖暖烘烘我的床，晚上好睡觉唷～

巨大的压力汩汩而来如同暗流般汹涌无声。

我要顶住已经发生过的，正在发生的，可能会发生的一切。以顽强的意志，克服前方艰难险阻，努力为自己争取这一次。

需要暂时抽离小情小爱，挣脱校内吸引，化解所有烦琐缠绕。一心为自己，没有羁绊，就这么只为自己而自己。

千万不可以松懈，千万不可以半途踌躇，千万不可以将原则和要求摒弃。

不要问我为什么，我做不了任何解释。结局还不敢想，我只能按照这种规划走，这是唯一的选择。

不要分心，不要慌乱，不要害怕，不要自怜，戒骄戒躁。

雄关漫道真如铁，而今迈步从头越。送自己这句诗，以此勉励自己，信心坚定不移。

PS.【又是在外奔走的一天结束了。回家好好善待自己。熬了绿豆排骨汤。做了肉末番茄意大利面，还加了新鲜薄荷叶（就是不小心在切洋葱的时候碰到眼睛了...）。还烤了草莓派做宵夜。我的厨艺倒是日益精进，越来越超群了～（此处仰天大笑5秒）。】

春寒料峭，很冷很冻。

昨天写一篇日志说冬，今天才意识到犯了不小的错误，现在立春都已过去大半个月-_-//...

最近每次吃完饭都觉得撑得要吐出来了，这下可巧，与tsuki在MSN上给我的留言如出一辙。话说人的成功是与欲望密切相关的。所以估计若我想要成事的话，权力欲得学狮子，事业欲得学白羊...

在校内上跟众发小们说，自己太怀念我们小时候了。

看豆瓣儿们畅所欲言说失踪癖的事，就想起这是我以前最重要的生活习惯之一了。完全是无意识的。不知是因为人际交往恐惧，失语症，还是回避型人格障碍...etc...

关机，Internet就更不可能上。24的N次方个小时。那段时间，日子过得非常安静。

消失，回来，hug, hug everybody...消失，回来，以此循环...其实，这大概只是我解压的一种方式，可是之所以注明“以前”，是因为我现在根本没有那么随心所欲的了。

所以总有人抱怨我下落不明。

我的手机长年处于静音状态，且通常情况下人机分离，无法即时回复来电和信息。说真的，如果不是出门在异国他乡的，我的手机就是一个纯摆设。（so...不要惊讶于我手机用了N年之后依然如新）

记得long，long ago有一阵子，我听到手机就浑身颤抖，特别害怕接电话。现在虽然不至于这么紧张了，但是晚上一到家后，我就很自然的想关机。

可是...也不知是从什么时候起，我开始保持开机了。

哎呀呀，都扯到什么地方去了。

Anyway, anyway, anyway...

熬过这一段吧，然后去远远的逃离开这里一阵子。

流浪，恢复本性，想去哪儿去想儿。

PS. 附上唐人街的两只大国宝。

今天的风特别大，雨点被风卷起使劲往人身上砸。

我全力护住自己，但还是让风吹得快散架。等车的大半个小时接受风雨任意的洗礼，之后从sainsbury返家途中又被狠狠的淋了一路。

所以现在，我发现自己发烧了。手很冰，但脸已经烫得跟烤红薯一样。

不一会儿前，才从星更新的MSN SPACE上得知发生在他身上的事。

难受的感觉一下子涌上心头，压着我怎么都挥散不去。

记得上次和他通话是上周三，我的radio节目报废火速找他救援。后来因为问题得以解决，就打过去让他安心忙自己的事，不用帮我折腾了。刚才我拨通他的电话，他正在外边吃饭，噪音比较大，我说晚一些打给他。

Tsuki的日志《印度香》里写了这样的一句话：生活中太多的事情是我们所无法掌控的。

现在屋外风雨大作，萨顶顶的《琴伤》唱得很忧伤。

星，我知道你很坚强，你没事。

但我还是想要和你啰嗦这一句。

一定要保重，要快乐。你知道的，我们一直和你在一起。